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Comment établir une bonne relation avec votre enfant après une séparation

L’année dernière, en raison notamment de la cohabitation forcée de nombreux couples, les séparations ont augmenté de 60 % par rapport à l’année précédente.

De plus en plus de couples se séparent, et ce sont presque toujours leurs enfants adolescents qui en font les frais.

Les jeunes se retrouvent catapultés dans des situations complexes, souvent sans aucun avertissement pour les préparer à une nouvelle structure familiale.

Après une séparation, il semble impossible de construire une relation avec votre enfant. Surtout une relation pacifique.

Malheureusement, personne n’enseigne ou n’explique à deux parents qui se séparent comment gérer un fils adolescent et le drame qu’il vit suite à la fin de la relation de ses parents.

Perdue comme vous l’êtes dans la douleur de la fin d’une relation, qui s’accompagne souvent de colère et de ressentiment, votre relation avec votre enfant se dégrade de jour en jour.

Nous oublions de comprendre que les enfants vivent également un traumatisme qui, s’il est sous-estimé, affectera le reste de leur vie.

Nous sommes tellement concentrés à pleurer sur les décombres de la relation brisée et à essayer de reconstruire nos vies, que nous oublions de comprendre également le point de vue de nos enfants.

Lorsqu’un nouveau partenaire arrive, les choses deviennent encore plus difficiles et problématiques et la relation avec votre enfant devient encore plus conflictuelle.

Il est donc important que vous lisiez attentivement cet article si vous avez une relation difficile avec votre enfant.

Si vous êtes dans une nouvelle relation, il est encore plus important pour vous de lire cet article si vous voulez construire une relation heureuse et satisfaisante avec votre enfant.

Anges ou démons ?

Il arrive souvent qu’après la séparation de ses parents et l’apparition d’une personne différente à côté de son père ou de sa mère, l’adolescent n’accepte pas volontiers le nouveau partenaire.

C’est une situation parfaitement normale qui se produit dans la plupart des cas. Cette opposition au nouvel arrivant se manifeste souvent par la violence et la colère.

La relation avec votre enfant devient de plus en plus difficile. Il est irritant et irritable. Il répond mal aux questions, même les plus anodines, ou, pire encore, s’enferme dans un mutisme exaspérant.

Rien ne semble plus le satisfaire ou lui convenir. Il se dispute à propos de tout et répond mal, en monosyllabes ou avec agacement. Sans parler de ses silences et de ses grognements apathiques dans tout ce qu’on lui demande de faire.

Le gentil petit ange que nous connaissions jusqu’à la veille s’est transformé en un diable hurlant, crachant de la fumée et des flammes de ses yeux et de sa bouche.

Lorsque les enfants se comportent de la sorte, il arrive que le parent se retrouve sous un feu croisé.

D’un côté l’enfant qui semble s’être transformé en diable de Tasmanie, de l’autre le nouveau partenaire qui fait pression pour être respecté et accepté.

Souvent, comme si ce qui se passe ne suffisait pas, viennent s’ajouter les critiques de l’autre parent qui trouve le bon prétexte pour se venger de tous les torts subis par l’ex-conjoint.

Le résultat de toute cette pression ne peut être qu’un et un seul : la colère.

La colère s’ajoute à une situation déjà précaire et difficile, ce qui ne fait qu’empirer la relation avec votre enfant.

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Bien sûr, ce n’est pas la meilleure chose de se mettre en colère, mais si nous savions tous quoi faire dans les situations difficiles, le monde serait meilleur.

Si vous voulez améliorer votre relation avec votre enfant, la solution à cette colère est d’agir dans la direction opposée.

L’inquiétude, l’anxiété et les soucis ne feront qu’entraîner les mauvaises mesures à prendre et ruineront à la fois votre relation avec votre fils et votre relation avec votre nouveau partenaire, tout en rendant votre relation avec votre ex encore plus mauvaise.

Tout cela ne sert à rien et ne fait rien pour changer les choses.

Le point de vue des enfants

Malheureusement, les enfants n’ont pas la moindre idée que leurs parents pourraient se séparer.

Dans leur esprit, l’idée que la famille puisse éclater et qu’ils ne soient plus ensemble est une possibilité qui ne leur vient même pas à l’esprit.

La famille est leur lieu sûr. Les parents sont les gardiens de la tranquillité de leurs adolescents. Les points fixes de leur vie.

Lorsqu’une séparation survient, c’est comme si les enfants perdaient leur équilibre. Ils sont engloutis dans les sables mouvants de l’insécurité et perdus dans le brouillard de l’avenir.

Les parents sont des points de référence forts pour un enfant, puis pour un adolescent. Ils sont les premiers à les inspirer et ceux auprès desquels ils cherchent réconfort et protection.

Lorsque la famille, telle qu’ils l’ont connue et vécue, éclate, leurs certitudes se dissolvent aussi brusquement.

Tous les petits rituels tels que les dîners, la télévision sur le canapé, les dimanches en commun et les fêtes disparaissent soudainement et les enfants perdent tous leurs points d’ancrage.

Tout cela fait naître l’idée que le bonheur ne sera plus jamais possible et que ce qui est brisé conduira à un malheur certain et constant.

Lorsque les parents se séparent, les enfants se retrouvent soudainement et sans avertissement jetés dans un nouveau monde qui leur est inconnu. Ils se sentent comme des victimes.

Ils perdent tous les équilibres et les certitudes qu’ils tenaient pour acquis, et ils ne peuvent pas comprendre pourquoi leurs parents ne peuvent plus vivre sous le même toit.

Ils ne comprennent pas vraiment pourquoi leur famille se sépare, notamment parce que leurs parents les impliquent rarement dans la décision ou en parlent avec eux.

Les enfants sont généralement mis devant le fait accompli et éprouvent un sentiment d’impuissance.

Parfois, les enfants se sentent même responsables de la fin de la relation de leurs parents.

C’est précisément à ce moment de rupture et de grand stress pour les enfants, malgré leurs différences, que les parents doivent être prêts et capables d’offrir leur soutien et leur assistance à leurs enfants, surtout s’ils sont adolescents.

Dommage que le contraire se produise. Soyons clairs, les parents ne sont pas à blâmer, car personne ne leur explique ou ne leur fait comprendre.

Ils ne se rendent pas compte de la charge émotionnelle que leur séparation fait peser sur leurs enfants, qui sont occupés à digérer la fin de leur relation.

La charge pour les enfants est encore plus lourde si une nouvelle personne entre dans la vie de l’un des parents après un certain temps.

L’arrivée d’un nouveau partenaire

En général, la plupart des enfants ne se résignent pas facilement à voir leur parent remplacé par un nouveau, notamment parce que l’idée que leurs parents se remettent ensemble est encore présente dans leur esprit.

Ils s’imaginent qu’à ce moment-là, ils retrouveront leur lieu sûr. Ils sont certains qu’ils pourront également retrouver le bonheur qu’ils pensent avoir perdu à cause de la séparation de leurs parents.

Avec de telles pensées, il est peu probable qu’un enfant soit prêt à voir une autre personne à côté de sa mère ou de son père. Cette place pour lui revient de droit et appartient toujours à l’autre parent.

C’est pourquoi, lorsqu’une nouvelle présence arrive à côté de l’un des deux parents, les enfants deviennent des juges très stricts tant du parent que du nouveau partenaire.

À leurs yeux, le nouvel arrivant devient un usurpateur, à toutes fins utiles, d’un lieu qui ne lui appartient pas.

Lorsque cela se produit, les enfants vivent un traumatisme qui est traité par les adultes, dans la plupart des cas, avec peu d’empathie et par des impositions de plus en plus dures.

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Au lieu du dialogue et de la compréhension, les adultes qui entourent l’enfant utilisent les armes les plus simples et les plus instinctives, mais certainement les moins efficaces : la coercition et la punition.

Comment voulez-vous forcer un adolescent à aimer et à respecter quelqu’un qui a pris la place de l’autre parent dans son esprit ?

Comment pouvez-vous résoudre une situation si vous lui donnez l’impression d’être indésirable ? Comment pouvez-vous construire une relation avec votre enfant si vous le punissez sans comprendre sa douleur ?

En utilisant l’imposition et la punition, l’enfant se sentira encore plus incompris et dressera un mur qui empêchera toute forme de dialogue.

Essayer d’imposer le respect et l’amour à une personne qui se tient à côté de son parent est la plus grande erreur que la plupart des adultes commettent envers leurs enfants.

Dans leur esprit, cette personne n’est rien d’autre que quelqu’un qui a gâché leur vie parce qu’elle a définitivement détruit la possibilité que leurs parents se remettent ensemble.

Souvent, le nouveau partenaire est également perçu par l’enfant comme un étranger qui ne le comprend pas.

C’est un intrus qui exige le respect et l’amour sans y avoir droit et surtout sans avoir rien fait pour le conquérir et le mériter.

Une personne qui l’a privé de l’amour de son père ou de sa mère qui, maintenant, prend même parti contre lui et en faveur de l’autre.

Dans toute cette confusion, cette perte de certitudes et de repères, il est difficile pour les enfants de comprendre et d’accepter de nouveaux partenaires aux côtés de leurs parents.

Comment construire une nouvelle relation avec votre enfant

La bonne stratégie consiste à ne pas se mettre en colère, à ne pas punir ou à ne pas imposer si vous voulez vraiment construire une nouvelle relation avec votre enfant et un équilibre familial sain.

Cela demande un engagement de la part des parents, mais aussi et surtout de la part des nouveaux camarades de classe qui doivent gagner, à petits pas, la confiance et l’amour des enfants.

Penser qu’un enfant peut simplement accepter le nouveau partenaire d’un de ses parents est une pure folie.

Il faut beaucoup de patience et une grande sensibilité. Respectez leur douleur et leur temps.

Les enfants ont besoin d’assimiler et d’accepter progressivement la nouvelle structure familiale, d’autant plus que la nouvelle situation a été mise en place sans leur volonté.

Ils n’ont pas demandé ni voulu ce changement. Dans la plupart des cas, pour eux, les choses étaient bien comme elles étaient.

Leurs habitudes, leurs rêves, leurs certitudes ont été brisés.

Il faut beaucoup de patience de la part de toutes les personnes impliquées dans la nouvelle situation pour les aider à se reprendre et à recoller les morceaux de leur vie.

S’il y a aussi d’autres enfants, la peur d’être oublié, d’être relégué au second plan ou de perdre l’affection exclusive de leur père et de leur mère devient un élément perturbateur de la nouvelle structure familiale.

Dans tous ces changements, les enfants ont besoin de nouvelles certitudes et de sécurité.

Il est essentiel de les respecter, de les écouter et de discuter avec eux ouvertement et volontiers afin de trouver ensemble une solution qui leur permettra de se sentir à l’aise dans leur nouvelle cellule familiale.

Après tout, ce sont eux qui doivent s’adapter à bien plus de situations que leurs parents : nouveaux partenaires, autres enfants avec qui partager l’espace, deux maisons à habiter, habitudes différentes.

Sans parler de la pression que l’autre parent, qui n’est pas dans une nouvelle relation ou se sent encore blessé par la rupture, exerce sur eux et sur leurs choix.

Il n’est certainement pas si facile de s’adapter à tout cela et penser à imposer quelque chose pour obtenir des résultats est une erreur ainsi qu’un préjudice pour tout le monde.

Ces enfants sont soumis à des pressions de toutes parts et, s’ils sont adolescents, ils ont aussi leurs propres problèmes à résoudre en termes de relations avec leurs amis et leurs premiers amours.

Avec ces nouvelles structures familiales, il est impératif de reconstruire l’harmonie et les points fixes qui ont été perdus avec la séparation et probablement aussi avec les nombreuses disputes dont les enfants ont été témoins.

Les enfants ont certainement aussi peur que cela se reproduise. Ils ne veulent pas revivre le même drame.

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C’est pourquoi ils ont du mal à s’attacher aux nouvelles figures parentales qui leur ont été imposées et qu’ils risquent de perdre à nouveau.

Dans cette situation, il est très important d’avoir un objectif commun et de travailler ensemble pour le bien des enfants.

Tous les membres de la famille d’origine (père et mère) et aussi de la nouvelle (les nouveaux partenaires) doivent travailler ensemble pour construire de nouvelles certitudes et une nouvelle sécurité chez les enfants.

Ce n’est certainement pas une tâche facile, surtout s’il y a une méfiance initiale envers le nouveau partenaire de ses parents.

Seule la volonté de chacun, notamment des adultes, qu’ils soient parents ou nouveaux partenaires, peut changer et améliorer la situation.

La coopération mutuelle et le respect des sentiments des enfants permettront la construction d’une nouvelle unité familiale sereine.

En tant que parents, il est bon de mettre de côté les rancunes et les hostilités qui existent à cause de la rupture, pour le bien des enfants.

Il est important de travailler ensemble pour le bien-être primaire des enfants et de demander à tout nouveau partenaire de faire de même.

Après une séparation, les enfants se retrouvent effrayés et peu sûrs d’eux. Ils ont vu le monde s’écrouler sous leurs pieds et réagissent comme un chiot effrayé.

Les adultes doivent faire l’effort de comprendre et de soutenir les enfants et non l’inverse.

L’important est de faire comprendre aux enfants que, même s’il y a un nouveau partenaire et peut-être même d’autres enfants, l’amour pour eux restera inchangé.

Il est important de faire comprendre aux enfants que les parents restent des parents même s’ils ont une personne différente à leurs côtés.

Il est important de leur faire sentir que l’amour de leur père et de leur mère pour eux reste inchangé et que personne ne pourra jamais les remplacer dans nos cœurs.

Leur rôle d’enfant est indélébile et leurs parents seront toujours là pour eux.

En revanche, tout nouveau partenaire doit faire un effort pour établir une relation avec ses enfants.

Cela demande de la patience et de la douceur. Vous devez entrer dans leur vie sur la pointe des pieds et gagner leur confiance par des gestes concrets.

Chaque être humain dispose de son propre temps pour traiter les situations et les changements. Nous ne pouvons pas attendre des enfants qu’ils acceptent cet événement cataclysmique comme si ce n’était rien.

Il est nécessaire d’accompagner les enfants en douceur vers l’acceptation et la construction d’une nouvelle structure familiale qui leur permette de se sentir protégés, en sécurité et aimés.

Il faut faire preuve de patience. Beaucoup de patience et d’amour.

Leur estime de soi doit toujours être nourrie. Vous devez leur donner des certitudes et de la sécurité et, surtout, vous devez leur parler. Entrez dans leur monde.

Demandez-leur ce qu’ils ressentent. Écoutez les raisons de leur colère. Comprenez ce qu’ils ressentent et faites-leur sentir tout notre amour.

Faites-leur sentir que nous sommes là en tant que parents et que nous serons toujours leur père ou leur mère, quoi qu’il arrive.

Ils doivent savoir qu’ils peuvent compter sur nous. Toujours !

Chaque personne doit être écoutée. Les enfants ont encore plus besoin d’être écoutés !

Souvent, les enfants ne parlent pas parce qu’ils ont peur des réactions de leurs parents ou simplement parce que nous ne les avons jamais habitués à le faire.

Nous sommes les premiers à ne pas parler, pourquoi le feraient-ils ?

Leur silence, cependant, vaut plus que mille mots pour ceux qui savent écouter, et devrait donc être écouté avec autant d’attention que leurs cris, leurs craintes et leurs pensées.

Les enfants des couples séparés ont peur. Ils se sentent perdus et désorientés. Ils n’ont plus de points fixes et fuient le monde pour éviter de nouvelles souffrances.

Ils fuient le bonheur par peur d’être déçus.

Continuez à les punir. Continuer à les exclure ou à les forcer à donner du respect et de l’amour ne les aidera pas à trouver la sérénité.

Il n’est pas non plus utile d’essayer de les acheter avec des cadeaux coûteux ou de prétendre que le problème n’existe pas.

Dans ces situations, nos enfants ont besoin d’amour, de compréhension et de proximité. Nos enfants ont besoin de nous.

Votre enfant a besoin de vous.

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